Сидит Бьякуран в интернете, смотрит арт. Бьякуран-Шоичи, Бьякуран-Мукуро, Бьякуран-Тсуна… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Шо-тян, принеси платок!
Листает дальше, а там Бьякуран-Червелло. Босс зеленеет, прикрывает рот рукой
– Шо-тян!!! Концепция изменилась, тащи тазик!
***
Шоичи говорит Бьякурану:
- Вы выделили мне такую восхитительную лабораторию, оплачиваете исследования, прямо не знаю, как Вас отблагодарить...
- Знаешь-знаешь...
***
Альтернативное будущее. Бьякуран и Взрослый Тсуна договариваются о «перемирии»:
Бьякуран говорит - Вы называете свои условия. Я называю свои. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
***
Первый день работы Шоичи в отряде Мильфеоре.
Ш: А когда будет собрание?
Б: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем два ящика ликёра и ящик зефира...
Ш: Что Вы, я не пью...
Б: Тогда во вторник приходи - возьмем кокаинчику, классно оттянемся.
Ш: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Б: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Ш: Что Вы, не могу…!
Б: Слушай, а ты не голубой?
Ш: Да нет, как Вы могли подумать!
Б: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
***
Бьякуран о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
***
Бьякуран, искоса глядя на Лео-куна:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…
***
Бьякуран знакомится с Червелло:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…
***
Спаннер спрашивает Шоичи, почему тот пошел в Мильфеоре.
Шоичи решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу работать на благо Бьякурана. Во-вторых, с детства хотел стать мафиози. В-третьих, меня никто и не спрашивал.
***
Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел.
***
Сидит Занзас в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант убегает, приносит еще кружку. Занзас опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант опять приносит пива. Занзас делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью, мусор!
***
Стоит Сквало у писсуара с мобильником около уха:
- Вооооооиии, босс! Я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
***
Бельфегор - Сквало:
- Ну, как тебе понравились мои родители?
- Вооооиии! Классные мужики!
***
Сквало с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Вооооиии! Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
***
Хаято - Ямамото:
- А у меня кот необычный.
- И чего в нем такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кот фотографировал!
***
Мармон пpиходит домой после недельного загула и говоpит Занзасу:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
***
Прокурор - Бьякурану:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
***
Бел в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас машину покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!
***
Дино недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Хибари? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...
Тсуна, почесав за ухом, предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
***
Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) - Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!
***
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и Дисциплинарный комитет. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!
***
10 фактов о Занзасе:
Занзас всегда прав
Занзас не спит. Занзас отдыхает
Занзас не ест. Занзас восстанавливает силы
Занзас не пьет. Занзас дегустирует
Занзас не кричит. Занзас убедительно высказывает свою точку зрения.
Занзас не неуч. Занзас предпочитает творческую практику бесплодной теории
Занзас не упрям. Занзас последователен
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Занзаса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Занзаса в развитии
Если Занзас не прав, читай сначала.
***
- Может, хватит уже жрать печенье, а? - сказал Мукуро и выразительно посмотрел на Бьякурана красным глазом.
- Это зефир, - меланхолично ответствовал босс Мильфиоре.
- Однохренственно! Я пришел, чтобы раз и навсегда разрешить наш спор!
- Бесполезно. Тебе никогда не победить меня, - Бьякуран картинно зевнул.
- Хм. Специально ради этого я изучил новую секретную технику. Ты пожалеешь о тех унижениях, которые мне пришлось испытать по твоей вине.
- Ойя-ойя. Ну, попробуй...
- Приступим!
Хранитель Тумана и Босс Мильфиоре обменялись суровыми взглядами.
И поединок начался.
...Спустя 15 минут Мукуро был вынужден признать свое поражение. Уже 385-е подряд.
Как он ни старался, Хранитель так и не научился вязать кружевные салфетки лучше Бьякурана.